hay días donde es difícil
aun mas difícil que otros días
y aunque no hay día en la mañana que me diga a mi mismo ¿porque hago esto? y parezca ignorarlo de igual manera
hay días donde quisiera poder simplemente caer de rodillas y olvidarme de todo
hay días donde quisiera poder comer algo que de verdad se me antoja, días donde me quedo con hambre, días donde siento que ya no puedo mas.
hay gente que me dice "que hueva de vida"… que soy un mamon porque rechazo invitaciones que interfieren con mi estilo de vida. que ya lo único q me importa es el gimnasio, mi dieta e irme a dormir. que ya no me importa la escuela, mis amigos, o cualquier otra cosa. gente que dice que no podría hacer lo que yo hago, simplemente es demasiado, y para variar, demasiado ridículo. y claro, ni siquiera quieren o les interesaría tener mis costumbres. Mis alrededores incluso me hacen la vida difícil… porque nadie alrededor mío me entiende ni hace lo q yo. me dicen, impresionados ¿como es que tu si haces todo eso? ¿como es que tu si comes bien? ¿como es que puedes vivir así?
pues tal vez te sorprenda, pero yo también como lo que tu comes, pero no como tu. lo hago menos seguido, y claro que me encanta hacerlo, pero no lo hago a diario, después de todo, si; hay comida deliciosa que me gusta comer, y también hay veces donde solo quiero quedarme sentado a no hacer nada. suena bastante bien y dejar la rutina de vez en cuando incluso me puede ayudar. pero mi disciplina dicta mi conducta, y mi disciplina por lo tanto es muy superior a la tuya y no imitaré tu falta de compromiso.
pero bueno, entonces mi vida es de hueva porque quiero tener un mejor cuerpo que el tuyo? porque no quiero acabar, ni verme como tu? tal vez si sea una hueva… y tal vez tu te la estés viviendo de poca madre
y sin embargo me doy cuenta
es muy fácil darse por vencido, rendirse, renunciar…
sería muy fácil para mi rendirme en este mismo momento e irme a comer algo que se me ha antojado durante toda la semana pero no he probado bocado. sería muy fácil en la mañana no levantarme para hacer ejercicio y tomar un pan dulce y café como desayuno, comer lo que quisiera y dejar de ir al gimnasio, quedarme a descansar y regresar a la patética excusa de vida que tenia hace poco tiempo atrás.
pero intento no pensar en eso, intento decir "vamos, hay algo mas en ti que eso, tu no eres como todos los demás, y eso te hace, y te hará hacer todo aquello que lo demás no podrían siquiera hacer"
después de todo, a quien le gusta el dolor, el ardor del ejercicio… estar adolorido todos los días e ir a entrenar adolorido, a quien le gusta seguir cuando el dolor se esta volviendo cada vez mas insoportable a cada segundo? si a alguien le gusta, pues bueno, o será porque es masoquista o tiene algún problema mental que necesita ayuda clínica porque eso ya no es normal… a mi no me gusta el dolor, no me gusta el ejercicio, y en si, creo que no me gusta ir al gimnasio… pero yo hago lo que tengo q hacer, para tener los resultados que quiero ver.
quien diablos quiere comer pechugas de pollo sin condimento alguno, con aspecto seco y sin sabor, latas de atún, avena, claras de huevo y bueno, seguir una dieta estricta durante mas de 3 meses seguidos? yo no quiero… pero no me voy a engañar a mi mismo y sé exactamente lo que tengo que hacer para sobresalir de mi misma sombra. todas esas noches cuando me voy a dormir antes de las 9 de la noche cuando todos mis amigos se la están pasando de huevos, “disfrutando de la vida”… pero continuo mi entrenamiento, sigo mi dieta estrictamente, descanso lo necesario para poder seguir dando el 100% e intento ser optimista a pesar de todo lo que siento en mi interior. Después de todo, nunca he sido de los que dejan las cosas a la mitad. y habrá días como hoy, donde me pega como un camión de frente a la realidad; La comida apesta, no tiene sabor o peor aun, sabe horrible, el cardio es algo peor; aburrido, cansado, tedioso, largo y mi entrenamiento es demasiado intenso, tal vez demasiado para mis limites… pero ya no me importa mas, solo lo haré. y lo haré porque creo q vale la pena hacerlo.
Si… lo se… estoy mal por querer hacerlo, y ya ni siquiera por querer hacerlo sino por el simple hecho de pensar que vale la pena hacerlo. la mayoría de la gente "normal" no entrena, no come, ni se ve como yo, pero como he dicho, eso me separa de ellos… del sujeto que se rinde cuando la presión se intensifica, y q busca excusas cuando sabe que echo todo a perder. No hay excusas, el o ella fallaron porque se engañaron a si mismos y se han auto-humillado. Yo no me voy a hacer eso a mi mismo. El único pensamiento que recorre mi mente es el de vencer. No importa el dolor y el sacrificio que las siguientes 12 semanas me vayan a traer, ninguna de esas 2 cosas se compara con vivir sabiendo que no lo di todo, que no lo intenté… El dolor físico no tiene comparación con el sentimiento de arrepentimiento. Y tengo miedo de tener que vivir sabiendo que pude haber hecho mas, o que lo pude haber hecho mejor y no lo hice, como me ha pasado antes en mi vida… Y puedo decir que esas heridas que aun no han cerrado, me han dado la experiencia para saber, que no puedo dejar que pase eso otra vez.
para mi, es mucho mas difícil levantarme cada mañana, mirarme al espejo y q me desagrade lo que veo… me doy asco, me repugno a mi mismo y cubro mi pena y mi desgracia con ropa, pero en mi mente eso no se puede ocultar y mucho menos borrar, ese sentimiento, esa idea, ese pensamiento de que mi cuerpo es algo asqueroso. dime tu, estas contento o contenta con esa lonja que tienes ahí? de que cada vez que te sientas, cada vez q te paras, que caminas, cada vez que respiras la notes; esa piel aguada que se encuentra en todo tu cuerpo, de la celulitis, de la grasa, te recuerde tu miserable estado?
y aunque cada día requiera mas de lo que puedo dar
es en lo único que pienso, y me rodeo con todo lo que tenga que ver con ello, porque fisiculturismo no es aquello que hago en el gimnasio, que preparo en la cocina o que gano cuando estoy descansando… Es lo que soy.
al momento de mi entrenamiento, mi mente se ha vuelto un mecanismo, que solo funciona por y para levantar peso
y cada licuado de proteína después de mi entrenamiento es un manjar, una delicia, me sabe como a lo mejor q pueda haber en este mundo
y cuando llega la hora de dormir, dejo al mundo despierto, para cuando yo despertar encontrarlo dormido y desde ahí sacar ventaja a todos los demás, un día mas.
mi vida ha decidido tomar un nuevo camino distinto a todos los demás que había tomado, el de la disciplina.
te sigue sonando mi vida como algo malo? disciplina te suena a algo inconcebible?
la mayoría de la gente asocia la disciplina negativamente… con castigo, crueldad
y sin embargo yo veo a la disciplina como un sinónimo de autocontrol, fuerza de voluntad, perseverancia y fortaleza. es nada mas que hacer lo que necesitas hacer en lugar de lo que quisieras hacer. y dependiendo de tu actitud veras a la disciplina de un modo u otro, pero para cualquiera… es lo que hace falta para ganar, o perder… para llegar o no llegar… para poder, o no poder.
porque algunas personas tienen cuerpos increíbles cuando otras no? A cuanta gente ves en la calle con un abdomen de cuadros marcados y venas que parece están a punto de salirse de su cuerpo? apartando a la genética, construir un buen cuerpo no pasará de la noche a la mañana. toma años de entrenar varios días a la semana, comer varias comidas nutritivas al día y obtener el correcto descanso. Y nadie te puede obligar a hacer ese tipo de esfuerzo y esa dedicación por tanto tiempo. tu tienes que querer hacerlo.
este nivel de disciplina es increíble para muchos, siquiera pensarlo no es tangible. y dado a ese hecho todos dicen que los fisiculturistas no son mas que consumidores en abuso de esteroides, polvos, pastillas… Pues te voy a decir algo, las pastillas no levantan ni una sola pesa. yo lo hago. las pastillas no se levantan a las 5 de la mañana cuando todavía esta oscuro y todos los demás están durmiendo, para salir a correr con el estomago vació. Y estoy mas seguro que nada, que las pastillas no te prepararán tus 6 comidas de pechuga de pollo y brócoli para que puedas comer con tranquilidad el resto del día.
se necesita disciplina para ir al gimnasio y entrenar duro, una y otra vez, por semanas, meses y años, y debido a esto se explica porque tanta gente deja de ir al gimnasio al poco tiempo de haber empezado, pues existe la necesidad de una recompensa o un resultado inmediato para continuar con algo tan complejo como eso.
la disciplina toma todavía un mayor papel en lo que concierne a nutrición. hay infinidad de personas que entrenan suficiente mente bien como para tener un físico impresionante, pero les falta disciplina en la alimentación, y nunca lograrán alcanzar esa meta, de verse bien: para lo q tanto han trabajado. Y vaya que se esfuerzan, no les voy a quitar eso, pero sin embargo desperdician energía y tiempo. Pues necesitas convertirte completamente a tu meta, hacer de tu entrenamiento, alimentación y descanso tu vida, y dedicarla a tu deseo… recuerda que todos tenemos las mismas 24 horas al día, los 365 días del año… pero depende de nosotros q hacer con ese tiempo
-"Everybody wants to be a bodybuilder, but don’t nobody wanna lift no heavy ass weight!"
Ronnie Coleman
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